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当裸婚遭遇滚烫的生活

我和老公是大学同学,自然而然相互吸引、不知不觉就成了情侣。我们的爱情经历过青涩校园的一切美好:从最初在课堂上发现彼此的笑点同频,到他帮我打壶热水、我送他一个苹果,再到第一次牵手在雨中奔跑……加了青春校园的滤镜,我们的爱情带着香气毕业了。为了爱情,他来到我成长的三线小城;为了爱情,我裸婚嫁给他。

自此,香味爱情碰触人间烟火,滚烫的生活真相撩起噼啪的火花,溅得我们伤痕累累。

01、当现实击碎浪漫

老公是外地人,所以,我们的裸婚不仅仅是裸财产,还包括裸掉婆家的一切援助。婚姻初期,这种“婆家不在线”的状态并没有给我们小夫妻带来任何困扰。

婚后第三年,公婆搬来了我们的城市。我打心里是欢迎的,因为我自小生活在一个传统家庭,家里有老有小的日子是我熟悉和期待的,也自认为有能力处理好婆媳关系。但没想到,婆婆的做法还是超出了我的预想。虽然住得不远,但婆婆几乎不和我们来往,只有逢年过节,在我们热情邀请下才勉强来家里吃顿饭。后来我才知道,婆婆总是背地里跟我老公哭,原因反反复复只有一个,那就是她因为在经济上不能支持儿子而感到难过,难过到没有脸面出现在我们的生活里。

为了不让她难受,我们主动常来往,但是不让她花费一分钱。慢慢地,在婆婆面前,钱成了我和我老公的敏感词。敏感到什么程度呢?本来对于裸婚这件事,我们自认为是一件勇敢并值得骄傲的事情,但后来变成了雷区,不仅不能在婆婆面前提,我俩之间也尽量不提,不然总要以吵架收场。

时间又过了一年,我怀孕了,怀孕之后的现实彻底击碎了浪漫。孕后期,我们住的老房子突然拆迁,没有一个舒适的环境来承接即将到来的新生活,我不安到了极点,夜夜焦虑睡不好觉,结果生了一场大病,住院做了手术。

出院后的一天,老公吞吞吐吐地说,婆婆在我住院的一个月里零零碎碎花了500多元钱,想要我们把钱还给她。这一个月我住院花了几万元,她这500元不算什么,可是她的这种做法却让人太失望。这500元钱像是个答案,终于让我看清了生活素颜的样子。

老公跟我裸婚,却时刻心疼他的妈妈,这事是不是错位了?这么长时间,我像做了亏心事一样夹在这对母子之间,怕这个不高兴又怕那个不开心。我只是在结婚的时候没有向婆家索要财物,怎么倒像我做错了什么似的,处处陪着小心,而婆婆却因为省下一笔钱而处处被小心呵护,还占了道德制高点。

我和老公大吵了几次之后,终于可以心平气和地坐下来谈,老公也终于开始认识到,他的妈妈并没有吃亏,他当初之所以做出错误判断,是因为妈妈哭了,而在他的成长过程中,他们家一直是谁哭谁就有理。

02、我是你爸

那500元钱,最后还是还给婆婆了,因为既然裸婚就干脆裸得彻底一点;生气,也没有气多久,因为我们的宝宝出生了。生产的过程非常顺利,孩子并没有受我生病的影响,哭声响亮,活力十足。

宝宝出生的第一夜是在老公的边抱边溜达中度过的。在医院的日子,老公面对新生命手足无措,脸上时刻挂着哈士奇般无辜而懵懂的表情,疲惫又亢奋地忙碌着。

几天后,婆婆来看孩子。见到亲妈,老公有点儿崩溃了,和她说:“我好想哭,一抱孩子就想哭,不知道该怎么去照顾她,感觉特别无助。”婆婆淡定地说:“我也不会带孩子。”然后坐了一会儿就走了。

我父亲去世早,妈妈身体不好,生活上需要人照顾,所以,孩子只能我们自己带。从医院回到家,我们更加手忙脚乱,老公再一次崩溃了,只能放下脸面再去求婆婆,这次人没求来,求来了句大实话:“生了个女孩,你还想让我去帮忙?”几天后,公婆干脆离开这座城市,回老家去了。老公失落又无奈,说他爸妈可能早就商量好了,如果生了女孩就回老家。

月子期间,照顾新生儿的事情全靠我们夫妻俩互相支撑,因为劳累和压力,我又不争气地病了一场,住进医院。都说为母则刚,其实,当母亲不在,孩子只有父亲一个人可以依靠时,为父也是刚的。老公一个人孤立无援,居然没有垮掉,开始靠自己的努力潜心照顾宝宝。

事实证明,带孩子这件事并不是妈妈的专利,因为大家都是零基础,谁带谁就会了。那阵子,老公时常给自己催眠:“我是她爸,我除了没有奶,别的都能干!”就这样,凭着“我是她爸”这个强烈的信念,老公咬紧牙关呵护了女儿两个星期。女儿满月时,老公很骄傲,他觉得自己做了很多男人做不到的事,非常了不起。那阵子,他最爱抱着孩子照镜子或者自拍,他说他怀里抱着女儿时显得特别帅。

女儿不到百天,老公就神采奕奕地准备买腰凳,掩饰不住喜悦地和我说:“你知道吗?上大学的时候,有一次我们逛商场,路过婴儿用品区,看到橱窗里摆着的腰凳,就开始期待将来用它背我们的小孩。”听了老公的话,我忽然觉得又忙又累的生活里生出了一丝丝甜。

女儿会走路之后,别人家都是大人鼓励小孩自己走路少让抱,我家则是女儿在前面跑,老公在后边追着求抱抱,追不到就像个老头子般地长吁短叹:“这几年不抓紧抱抱,长大就更不让抱了。”

在带孩子这件事上,我们身边的同龄人几乎都有父母帮忙,特别幸福的,不仅孩子有人带,回家还有现成的饭吃,甚至所有开销都不用负担。说不羡慕,那是假的,有时候酸得我俩牙都倒了,但下一秒转身又投入到战斗中,真的,生活对于我们来说,就像是一场战斗。

光阴似箭,一转眼女儿已经快上小学了,她完全是由我们夫妻俩独立带大的。公公婆婆再也没回来过,老公会定期和他们联系,他们过得很好,说不用我们挂念。

近两年,为了更科学地育儿,我开始研究心理学,用学来的知识衡量我的婆家:老公和父母的感情属于相互完全放手型,各过各的小日子。婆婆不关心我们的生活,对我们也不存在一丁点儿的控制和干涉欲,所以,同龄人家里各种各样的婆媳矛盾在我们家统统没有,从这个角度来看,也算美事一桩。

如今,我们的生活虽然说不上多么优质,但至少可以挺直腰板说,这是我们燕子衔泥般一点点亲手打造的。走过了那段最艰难的日子,我和老公都长出了三头六臂,变得无所不能。如今,我甚至会感谢婆婆的不参与,如果不是她的完全放手让我们没有退路,我们可能不会釜底抽薪般全心全意投入生活,也不会有和女儿让人羡慕的亲子关系。这些年,老公因为心里时刻装着我们娘儿俩,在单位树立了好男人的形象,可能因为显得更可靠些,近几年工作颇为顺利。这也算是意外之喜。

偶尔和闺蜜聚会,提起婆婆,她们仍然会替我鸣不平,我却淡然一笑。如果父母的放手是给孩子最好的礼物,而今我们已经得到了它,又何必计较放手的原因呢?

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